Faith.com ♪ 貳拾壹、難以擁抱的幸福

Nov 10, 2007　發表人：Queen　篇名：「一線之隔的愛與寂寞」　狀態：隱藏

 

我依稀知道，那個晚上，奈奈邊走著，回頭看著我們，阿泰一直摸著我的頭，很心疼的模樣。
而我只是坐在位子上哭著，然後緊緊抱著阿泰的腰。
我覺得很對不起奈奈，也對不起阿泰，可是這個時候，我太需要一副可以依靠的肩膀。

 

「妳慢慢說，我在聽。」阿泰安撫著我。
「他說他會死……。」我哽咽得幾乎講不這幾個字。
「乖，這不是妳的錯。」
「我不知道該怎麼辦……。」

 

雷與我出去的那幾分鐘，是一次最差勁的畢業繞行。
我拉著他的手，到了門口才放開，他卻把我按在牆上。
我氣得看著他，說實話，那時真的是氣得心臟痛得要命，我才正要開口，他卻吻了我。
而我的反應太激烈，竟打了他一巴掌，就哭了。

 

「我恨你！」我大叫著。
「我一直不知道該拿妳怎麼辦？」雷隨即抱住我，說：  「我跟她分手了。」
「呃？」
「我的肺生病了，是癌，可能不會好了。」
「什麼？」
「我快死了。」
「……。」我不敢置信地看著他，腦袋轟隆隆地，完全不知道怎麼反應。
「我很自私，但，我希望妳幸福，因為這是我不能給妳的。」他說。
「好過份！」

 

好過份！他怎麼讓我那樣愛他！
好過份！他怎麼可以這樣讓我忘不了他！
現在，又告訴我說他快死了！好過份！

 

「你好自私！好自私！」我慌亂地搥著他的胸膛。
天，我好亂。

 

「想我的時候，打電話給我，」他又把臉湊近我的，說：「只是可能要快點，我沒多少時間了。」
「你……你現在跟我說這些是什麼意思？你，我現在……我不知道，我要進去了。」我推開他，轉身跑回「牛奶酒廊」。

 

在那霧銀的長廊上，我的高跟鞋被絆到，差點摔了一跤。
靠在牆邊，我看著那扇冷冷的門，我知道他還在外面，很想推開衝去他的懷抱，但，鍾堂也在門的另一端裡面等我。
我從沒覺得這道長廊這麼長，也從沒覺得這麼難以抉擇。
雷的再次出現，是讓我們重續前緣，還是只是幾分鐘的機會，讓我們徹底從回憶裡畢業？
我們怎麼可能重續前緣？
我怎麼可能真正從回憶裡畢業？
他的生命就要結束了！

在這條充滿回憶的長廊，雷與鍾堂都曾在這裡深深地吻過我。
我本來以為往事過了就是過了，但，無法遺忘的卻也從未能遺忘。

我拼了命地忍住眼淚，拼了命地忍。
心，卻忍不住發疼。
我對雷方才的無情只是假裝，一直以來都是。
而他現在就要死了？我從沒想過我們之間會有這種結局！
如果我繼續假裝，那麼下一次我們的見面就可能在他的喪禮，甚至，連他的最後一面都見不到。
我該怎麼辦？
我是真的深深愛著鍾堂。
我們之間有太親密的相處和情感，比起雷，我更不忍傷害他。

 

「要」與「不要」都只是一念之間，我很清楚，如果選擇「不要」，以後很可能都沒有再決定要或不要的機會了。
如果我此刻選擇去找雷，也許鍾堂還是會因愛我而無法拒絕我，可是我不想做這種壞人。
如果我不想被這樣對待，我就不應該這樣做。
否則，我跟雷不是一樣的人嗎？
就是因為這麼困難，我才發現自己有多愛鍾堂。
剛才我看著雷，當他吻我，我雖心動，卻，無法感受到跟鍾堂在一起那種安心與相愛。
而說得現實一點，我只想上鍾堂的床。
雷的觸碰對我而言很誘人，但那不是我要的。
在慌亂與掙扎中，我靜靜地壓抑著心中快要滿溢的巨大疼痛，故做鎮定回到座位上。

 

「我先回去了。」鍾堂在看到我回來的剎那轉身要走。

 

阿泰與奈奈拉著他，我卻叫他們讓他走。
是啊，我還有與鍾堂的問題待解決，這時投向誰的懷抱，都只是逃避而已。
說穿了，就算我和鍾堂沒有辦法繼續，我也不會因為投向誰的懷抱而比較好過。
因為只有愛會讓我心碎，我愛的人只得他。
我也是人，我也跟其他女生一樣，寂寞的時候想找個人來愛，我也會脆弱，也會猶豫徬徨，但就是因為這樣，我都已經會做錯事了，怎麼能明知道是不對的還往錯裡跳？

 

「我是不是不應該眼睜睜看妳跟Jay這樣？」阿泰摸著我的頭說。
「沒有，但是謝謝你。」
「妳知道我……。」
「我知道。」
「妳這樣我也不知道該拿妳怎麼辦？」
「對不起，只有今天，以後我不會再依賴你了。」
「我不怕被妳依賴。」
「可是這樣你只會痛苦。」
「妳知道我……。」
「不要說。」我用手堵住阿泰的嘴：
「不要說。」
「緋……。」阿泰吻了我的手指。
「阿泰……。」

 

我想起了多年前那一個晚上，在西華的套房，他也這樣吻著我的手指。

 

我是喜歡阿泰的，甚至一度覺得我會愛上他，可是我愛上了別人，深深深深地。
阿泰讓我覺得很溫暖，在跟鍾堂在一起之前，有時我會衝動的想，關於我們之間。
老實說，我想我快要被還留在心中那些青澀的美好燻出眼淚了，我應該要推開他，可是我的身體渴望擁抱的溫度，這些年，讓我有好多好多的話想跟他說，卻都沒機會。
因為我的心裡有另一個人，我的心總為了別人上上下下。
這樣是不對的，我如此告訴自己。

在傷心與酒精的作用下，我們也許可以背著所有的人擁抱、上床，可是，在那之後呢？
醒來以後，我們會不會後悔那比一夜情更空虛？
還是終於可以膩在一起整個早上，繼續我們那年未完的戀愛？
那，同樣地，如果我剛跟雷走了，也是一樣吧？！

我發覺今晚是一個時空錯亂的旅行，我生命中最重要的男人們聚集在同一個地方，也，都等著我的回應。
而我必須做出一個最好的決定，當然，我也可以就這樣穿梭在他們之間。
可是，我是那樣的人嗎？
如果可以什麼都不去想就好了。
自私地依賴在阿泰的懷裡，把從前沒能表達的情感通通告訴雷，現在我都可以這樣做，但，這樣好嗎？
這樣好嗎？我是愛鍾堂的。
就算他不會知道，我卻這樣做了，對他多不公平。
人生來都是不公平的，在愛情裡，更沒有公平。
然而不從自己做起的話，那麼愛情裡還有信任，還有尊重嗎？
難忍的寂寞與愛的衝動，實在太難分辨。

 

「我知道妳在想什麼。」阿泰低著頭看我。
「所以，你想的跟我想的一樣嗎？」我抬頭看他。
「好難，好難。」阿泰嘆了口氣。
「嗯，好難！」我又忍不住掉眼淚。

 

鍾堂就沒有這麼瞭解我，這樣說吧，常在我們吵架後，我思考我們的對話，他的感覺，他的想法，以及他的作為，我都會得到一個「其實你並不瞭解我」的結論。
我們是太不一樣的人，愛人的方式與心態都差很多。
相戀的時候極端的美好，可是觀念又是那麼不同。
我很幸運，有人是愛我，甚至瞭解我的。
可是我並不幸福，因為瞭解我的不是我愛的人。
阿泰的想法跟我比較相近，我們都屬於犧牲奉獻型的，我是說，在「愛」上面。
那些看的見的，包括生活上的一切，相處，看的見的東西，都可以被證明，也都容易被理解。
但，看不見的情感，看不見的體諒與認同，看不見的悲傷與心碎，看不見的人，就是看不見。
偏偏，我愛上的人在對愛很單純，他沒有辦法看見那些看不見的，關於愛。

 

我愛的人愛我，照道理我就應該幸福了。
事實竟不是這樣的。
愛，沒有邏輯，沒有道理，也無法解釋。
愛，只能去做，只能去愛。
只是每個人對於做到與愛的定義，又不一樣。
我沒有偶像，也沒有想要成為的人。
但，每到這種近乎絕望的時刻，我就會很想成為對方腦子裡的一部份，去瞭解他到底是怎麼想的。
我也不喜歡別人學我，但，我多希望他能知道我是怎麼想的。
真的。

只要他一個人瞭解我就夠了。

 

 

つづく